Retour de soirée

Les soirées entre amis : qu’est ce que ça fait du bien. On picole, on rit et le lendemain on a mal à la tête. On rentre entre-amis bien sûr.  Et on se couche toujours en célibataire.

Vous allez avoir envie de me dire : “oui mais as-tu vraiment cherché hier ?”. La réponse est : OUI !

Mais bon les hommes gris avec du ventre et de petite taille n’ont pas la côte. Pire les mecs que je draguais se mettaient ensemble (où est la corde ?)

Et c’est un truc qui m’agace. Bon j’avais l’habitude de voir les mecs que je draguais partir avec des moches têtes. Mais là, ils se mettaient ensemble : c’est un appel au meurtre.

As-tu la bonne méthode ?

Bah je ne sais pas s’il existe une méthode parfaite pour draguer mais en tout cas je ne dois pas l’avoir. Je souris, je danse et je parle. Mais rien de rien. Pire, j’attire les encore plus moches que moi : un comble.

La vie est ainsi faite : nous sommes souvent attirés par des mecs pour qui nous n’avons aucun intérêt à leurs yeux. Ainsi va le monde.

 

Noël : La course aux cadeaux !

Noël, cette magnifique période où tu cours partout pour avoir tous tes cadeaux pour le jour J. Chaque année, tu te dis que tu vas t’y prendre en avance, que tu vas flairer les bonnes affaires sur le net, et chaque année, tu te fais bousculer, écraser par les roues de caddies (qui ne s’appellent plus comme cela et qui sont fabriqués en Chine).

Tu te dis, à juste titre, pourquoi tous ces cons font leurs achats à la dernière minute. Soit ils te copient, soit tu es un con. Et quand tu penses avoir fini tes achats pour les cadeaux, la course contre la montre continue pour le repas de Noël, au cas où la foule te manquait.

Et durant ma course folle contre le temps, un commerçant a eu la franchise de me dire qu’il n’aimait pas cette période car les clients sont cons. Ça fait plaisir à entendre. Du coup je n’ai rien acheté car je ne voulais pas devenir un client et donc con par la même occasion.

Aimant la teub, et ayant aussi des amis aimant la teub, je me dis, puisque je ne les vois pas avant Noël je vais voir s’il y a des cadeaux gays. Et bien oui, il y en a.

cadeaux-gay

 

Sur ce site, on peut voir des cadeaux soit disant prisés par les personnes sodomites. Ah je ne savais pas que le bracelet en cuir marron faisait gay. Bon l’autre bracelet bleu, vu la taille, il ne doit aller qu’au poignet.

Allez courage pour cette folle journée. D’après les hypermarchés, c’est la journée de l’année où ils font le plus de rentrée d’argent. Courage donc.

Les boulets

Nous en avons tous quelques-uns accrochés à nos pieds. Sisi, vous savez très bien de quoi je parle. Je parle de ces mecs qui ne nous font pas avancer.

Que ce soit des exs, des plans culs ou des rencontres futures, nous avons tous rencontrés ce genre de mecs et peut être que nous l’avons déjà été.

Hier je devais voir un mec avec qui je rediscute depuis longtemps. Je sais que nous nous plaisons, enfin d’après ses propos. Nous devions dormir ensemble, bref pas faire que du sexe. Mais comme à son habitude, ce con annule à la dernière minute avec un petit “désolé”. J’avais envie de répondre avec un gros “CONNARD!”.

Je l’ai juste bloqué et je suis décidé à passer à autre chose. Marre de ce genre de personnes qui vous font attendre ou promettre des choses et rien, nada quedal. Que ce soit des exs, ou des futures rencontres, je suis bien décidé à passer à autre chose et à ne plus porter d’attention aux mecs s’aimant un peu trop ou ne sachant vraiment ce qu’ils veulent.

Bon c’est facile à écrire mais quand on est petit, chauve avec un gros ventre et une peau grise, dur dur…

Ce n’est plus un vent mais une tornade !

Hier, j’ai revu un ami sur Paname (très belle ville). Ça m’a fait très plaisir de le revoir. Nous sommes tous les deux allés dans un bar de “Bears” (oursons pour les incultes) et je me suis senti désiré, voire trop. J’étais un bout de viande dans un restaurant de personnes sortant de Koh-Lanta.

Je sors de la boite pour rejoindre une amie et nous allons dans un autre bar gay de Paris. Me voilà dans les rues du Marais avec des ailes dans le dos, me sentant comme un Don Juan prêt à passer à l’action.

Nous arrivons dans le bar et voilà, ça continue, on me regarde (mes séances de sport payeraient-elles déjà ?). Bon des vieux ou des moches mais passons ça fait tout de même du bien au moral. Je descends sur la piste de moche danse et je repère quelques proies personnes à mon goût (mais ils sont moches dixit l’amie, mais moi, j’assume mes goûts de merde).

Le premier est torse nu mais en train de rouler des galoches à son pote qui est lui aussi torse nu, passons. Le deuxième est mignon, un peu petit mais ça va. Je le regarde. Il me regarde. Nous nous regardons. Je passe à côté de lui. Il m’arrête. Mon coeur palpite. Et me dit “dlkjssfj fjjdbdzjih djhljkds”.

J’attrape un noeud au cerveau ; lui sourit, lui dit dans un anglais approximatif “I speack french only sorry”. Putin m’a prof d’anglais au lycée avait raison, l’anglais sert toujours. Bon sauf que mon beau brun parlait espagnol ou italien. Et cinq minutes plus tard, il galoche un mec déguelasse. Je sens que la soirée va être longue.

Je jette alors mon dévolu sur un mec plus grand que moi (miam) pas trop maniéré (miam miam) un peu coincé BCBG mais bon, comestible. Je le regarde. Il tourne la tête. Ça commence bien. Il me regarde quand je ne le regarde pas. Pas si mort que ça en fait mais il colle un peu trop son pote. C’est un peu chelou cette histoire. Soit c’est ton pote et tu ne le touches pas soit c’est ton mec et tu le galoches. Tu ne fais pas de l’entre deux connard, pardon.

Je le repère dans la soirée seul et sous les encouragements riches de mon amie, je me lance dans ma chasse. Tel un félin, je m’approche doucement de ma cible en écrasant les pieds des autres cons. J’évite de toucher les gars puant la transpi et j’arrive à son niveau, pile derrière ! Je lui souris et le regarde. Il fait son timide. Ça m’excite davantage. Le challenge en est que plus grand. Je danse, je me trémousse sur la piste. Je donne tout ce que je peux, c’est à dire pas grand chose mais ce n’est pas grave. Le son est avec moi, j’adore cette musique dont le titre m’est inconnu. Il bouge. Il va se retourner. Il se retourne et se casse rejoindre son pote.

CONNARD !

Voilà le vent ou la tornade de la soirée. Ce n’était pas un mannequin loin de là mais même les moches je n’y arrive pas. Je vais devoir taper chez les aveugles…

Le gainage : La planche

Oui vous avez bien lu ! Non je ne porte pas de gaine mais je me suis mis au sport. Marre d’être rond et gris, moi aussi je veux être grand, beau et fort. Alors je me suis inscrit en salle de musculation il y a quelques temps (trois semaines). Et je m’amusais avec des machines quand soudain j’ai vu des beaux mecs ventre plat faire la planche.

Oui cet exercice où tu te mets face au sol et c’est parti pour tenir 1 minute voire plus. Et je peux vous dire que ça fait mal, surtout quand on alterne abdos et planche. Notre corps tremble, votre ventre tire un peu et là vous regrettez la tartiflette de la veille.

A chaque fois que je la fais, je me dis :

punaise, pourquoi j’ai bouffé autant de gras !

Mais au bout de trois semaines d’acharnement, 3 ou 4 séances de sport par semaine, mon ventre est toujours difforme mais il diminue. Je flotte de plus en plus dans mes pantalons. La belle plaquette de chocolat ne va pas venir du jours au lendemain mais petit à petit la planche me sourit ! Surtout quand je vois des personnes partir de plus loin que moi et qui misèrent pour la faire. Oui je suis mauvaise !

Trous en Russie : du gaz ou la vérité est ailleurs ?

Des énormes trous apparaissent sur la surface de la Terre et tout le monde nous dit que c’est naturel, don’t stress !

Les aliens ça me connait et quand je croise la route d’un alien, il ne faut pas me la mettre à l’envers ! On récapitule. En Russie, là où vit un tzar homophobe un peu taré, les habitants ont découvert deux gros trous. Quand je dis gros, c’est gros, c’est beaucoup plus gros que le cul de Kim Kardashian.

Les deux premiers trous ont été découverts en 2014 dans la péninsule du Yamal, qui signifie en français, la fin du monde.  Le plus gros des deux avait un diamètre de 80 mètres et une profondeur estimée à 120 mètres. Mais depuis, plusieurs trous font leur apparition un peu partout en Russie le plus grand aurait un diamètre de plus d’un kilomètre !

Les scientifiques s’arrachent le peu de cheveux qu’ils ont encore pour en trouver l’origine. Chute d’astéroïde, fonte de la glace sous le sol, toutes les hypothèses sont possibles. Mais bizarrement, une est écarté et éliminé du jeu. Pourquoi ?

La vérité est ailleurs !

Depuis 2014, c’est motus et bouche cousue, plus personne ne parle de ces deux trous. Certains nous ont même pondu la carte Pingo ! Et le puinguin met le chocolat dans le papier d’alu !

Les scientifiques sont d’accords, ce n’est pas l’Homme qui a fait ces petits trous car il n’y a aucune trace de forage ni d’explosion. La vérité est ailleurs !

Sur les photos ci-dessus, nous avons la chose qui a permis de faire ces petits trous dans le sol. Un canon laser du vaisseau mère des Prédators. Dans AVP, nous apprenons qu’ils cachaient des pyramides (ainsi que des trucs méchants à l’intérieur) sous un sol gelé souvent recouvert de neige. Bingo ! c’est ce que nous avons en Russie.

Et dans cette partie du monde gelée, qu’avons-nous ? des trous qui ressemblent à ceux fait par le vaisseau mère des Prédators.

Censure Russe.

Tout le monde sait qu’en Russie, la presse n’est pas libre et que Poutine contrôle tous les médias ainsi qu’internet. L’information est donc sous contrôle du tzar et seul ce que veut le tzar sort de Russie.

Il est donc facile de mentir à la population et au reste du monde. Par peur ou crainte d’une représailles des Prédators ou tout simplement pour ne pas dévoiler aux US qu’ils ont grâce aux Prédators plusieurs zones 51. Poutine ne donne aucune information sur ce sujet.

Tout le monde est d’accord pour dire que ce n’est pas l’Homme le responsable, la vérité est donc ailleurs…

Don’t go – Yazoo

Mon Shazam du moment est tout simplement cette chanson que les moins de vingt ans ne peuvent connaitre.  Je peux bouger mon fessier des heures la dessus ! Bon je n’ai que cette version avec un son correct.

Et oui, c’est vieux, ça pue l’humidité avec des sons de synthétiseur mais j’aime beaucoup ! Et je l’ai retrouvé au Hard Rock Café à Paris, dingue ! Oui c’était moi la mocheté avec ton téléphone en train d’écouter les enceintes !

Watchmen – les gardiens

Un film trop génial avec des gens aussi bizarres que moi et un homme bleu tout nu.

Synopsis :
Aventure à la fois complexe et mystérieuse sur plusieurs niveaux, “Watchmen – Les Gardiens” – se passe dans une Amérique alternative de 1985 où les super-héros font partie du quotidien et où l’Horloge de l’Apocalypse -symbole de la tension entre les Etats-Unis et l’Union Soviétique- indique en permanence minuit moins cinq. Lorsque l’un de ses anciens collègues est assassiné, Rorschach, un justicier masqué un peu à plat mais non moins déterminé, va découvrir un complot qui menace de tuer et de discréditer tous les super-héros du passé et du présent…

Mon avis :
Un film génial, je l’aime beaucoup même si on a le temps de faire l’amour trente fois en le regardant. Il dure pas moins de 2h42 ! Mais il est tout simplement génial (je sais je me répète) avec une intrigue qui prend son temps (2h42) mais qui vaut le temps d’attente (2h42).
En plus, il y a un personnage plus cinglé que moi puisque c’est un homme tout nu tout bleu et chauve qui porte comme nom un quartier de New York.
A voir ou revoir avec des pop-corn, des gens tous nus et un raille de…

Petite présentation

Salut à tous !

roger-filleJe m’appelle Roger et je suis un magnifique Alien provenant de la planète… Ah non merde, le FBI ne veut pas que je dise d’où je viens. On va dire que je suis français comme ça, je serais le bienvenu dans votre pays !

Dans la vie j’aime tout. Alors n’hésitez pas à venir me parler et pour une fois je ne fais pas payer.

Je sui au choix une fille, un garçon ou un magnifique Alien provenant de la planète %$`d€dsdsf